他是一个怎样的人呢？蜻蜓点水似的交往，岁月造就的代沟，便如雾里看花，他在雾的那一端模糊着，虽有着霎时的清晰，然而我还是弄不明说不清。记得宏村归来后，我一直有一个心愿，希望在渐渐老去的岁月里，重拾一支画笔，且行且画地醉于山水天地。那么今夜，且让我试着白描的画法，画一个人物肖像出来，愿有人恍然有人向往。

     （一）文言文求职书     每日忙碌之余，难免办公室八卦。外面办公室来了个新同事，个头放在广东人里不算太矮，皮肤放在热带地区还略显白，板寸头架个眼镜，标准的斯文内敛形象。管人事的MM透露他求职应聘书竟然是用文言文挥就的，听的我眼镜都快跌落，要知道，八只腿的蛤蟆好找，会之乎者也的年轻人难求啊。我心痒难耐，央求可以一睹另类求职书风采，下次轮到我下岗上门推销自己的时候，可以借鉴一下。可惜人事MM职业操守太强，始终让我的阴谋难以得逞，成为心头一大憾事，造成至今不敢跳槽。年底，领导要求每人一篇个人总结，磨磨蹭蹭最后一个上交后，信手翻看那些勤劳的小蜜蜂们长篇大作。有一篇赫然间一看就不是中国~~现代人的语言，不用猜我已想到是文言文同学的巨著了，清秀的字体，简洁而清爽的版面，老道而犀利的笔风，流畅而朴实的文字，最关键的是——我不懂。啧啧，太帅了！

   （二）穿汉服的男生    公司对于形象一向要求很高，平日全是制服上岗，经过爱美MM们一番争取后，终于赢得了周五便服日的胜利。女孩子们的花样可多了，欢天喜地的颠覆着，可惜了男生，最大的花样不外是衬衫换成了T恤，毫无个性和精彩可言。然而文言文同学实在是太强了，第一个便服日出现在我们面前的时候，差点没让大家晕了过去，虽然他头一天下班前已再三提醒我们要做好心理准备。然而羽扇纶巾温文尔雅的他端坐在办公桌前的形象还是很强烈地冲激了大家的视觉，众人一边要求与这浊世翩翩公子合影留念，一边听着他关于汉服的扫盲教育。实话说，我是第一次了解到汉服、汉网，然而在汉服同学半成熟半天真半狂放半羞涩的外表下，我的一颗民族情结一直被放大再放大，恼自己这么无知竟然以为旗袍便是民族服装的象征。咦，我眼中的文言文同学，亦即汉服同学是如此玉树临风起来了。

    （又：汉服是汉民族服装的简称，并非特指汉朝的服装。汉服的特点是交领、右衽、束带。宽衣交领，袖宽且长；隐扣系带，上衣下裳。汉服迷们宣称：“汉服，只是最直观的一个先导，由它带动民族文化、精神的复兴”。每个民族都拥有自己的文化，包括民族服装，而它的意义是否已上升为一种民族的精神，一种图腾？而在中华文明几千年的演变中，我们丢失的又岂仅是服式呢？）

    （三）被风子欺骗的人    前些日子，因新城征文偶得了一笔意外之财，被小朋友敲诈了一顿。席间吃得快活的风子忍不住本性大露，半真半假地发着牢骚：我将归去兮！举座哗然后，我又叹气道：昨晚家庭会议决定我以后不要去上班了，太辛苦了！小朋友追问日后打算，我又装模作样道：上班赚钱太少，还不如专职在家写字换钱。言罢，竟然四周一片嘘声，情知我开玩笑，偏偏有个呆子不解，还在追问：风姐，你真的要走了？那你什么时候走？唉，真的好可惜，真舍不得。。。。一群人吃的油嘴滑舌的只是笑他，他亦不知，连小朋友开声揭穿我的谎言，他亦摇头道：不是，我相信风姐是认真说的。心里失笑之余不觉黯然，他的纯是这现世都不知的好，这个文言文汉服同学是如何在这尘世里飘移成长的啊！曾经，我也有过那样的岁月吧，一瞬间，我已不忍去还原真相。

     （四）赠诗予风子的人   后来，听说文言文同学在潜心准备礼物，在我离职前赠送，也算是同事一场。我着急想去解释，怕真的辜负一颗幼小的心灵，可是被人劝阻下来，同学们都很好奇礼物的模样，而我心底，也的确期待那样一份礼物。活了一把年纪，却不记得有谁为风子写过诗词歌赋，就算风花雪月的年少时光，也多是些有心无力的口头派，沉淀下来在桌前静静将时光描绘成诗成画的人已鲜见，所以当他将为我写就的作品框好送来的时候，即使有耳闻有准备，我还是忍不住内心的激动。君子之交的恬淡，但他的诗与画境却尽述我短而平淡的半生。“静止的是白墙青灰瓦顶的民居，是乌篷船睡去的影子，是一段遗在旧时光里的回忆；动荡的是一湖粼粼的波光，是岸边绿意的翻飞，是隔着水路传来昨夜摇橹的咿呀声，是一颗欢喜的心。”而画的右上角，天空中一枝木棉横陈而过，木棉花燃烧得如此灿烂，仿佛是生命在烈焰中焚烧……他将风子文字中透露的所有情绪，只用了这样一幅图便概括了，竟是如此的妙，我寻思半天，也是找不到茬。而一首《念奴娇——风语》，悉心细心，让我一读再读，感动如斯！这样一个有才有情的人啊！

       他，文言文同学，汉服同学，QQ名清风。是这茫茫尘世间一缕清新的微风？是清风不识字，何故乱翻书？亦或清凉世界，好大的风？初识木讷，再见内秀，三见闷骚，四见狂放，不敢五见。界于少年与成人之间，对于感情，尚处在少年人意识，是一个人自己的独享，是不求得到的迷惑。对于工作，是自我认可的一种过程，是体会激情的一种放松。对于朋友，处于自我封闭，却露出一点小口，偶尔释放一点出来，便是极致。是一种矛盾体，自卑与自信如影随形。不出声则已，言必惊天动地。容易害羞，却不易被看出，才华横溢，内心寂寞。他只是一个初出江湖的小朋友，却重手击我软肋，害我在他的礼物面前耿耿于怀，初时的感动本来犹如滔滔江水，却被MSN封闭数日后干涸而亡。我今夜在此描来绘去，心知已跻身不了名画家行列，所谓白描已不伦不类，不知所谓。然而他的真诚我的感动却使我不吐不快，也好下次在楼道里相遇的时候，潇洒地扔下一句话：偶不欠你滴了！扬长而去，妙哉！

        19岁，初识蓝衣。年轻的她，将青春的张扬发挥到淋漓尽致，惹我对着她的背影咬牙切齿地不屑，又暗自羡慕，因为她与风，仿佛两个世界的人。她和满族血统的小美女跟班牛耳趾高气扬地迟到早退，而我却一心想做个好学生，乖乖听老师的话。但不料，而后不久，她的跟屁虫里竟也多了一个我。

      20岁，成为死党。一头油黑的短发，T恤短裤，任太阳将她暴露出来的所有肌肤晒得黝黑，却被她辩解为蜜色流行元素。从夏天热到冬天，从雨水下到小雪，一起在校园在街头晃荡，一起称了多少次“小猪”，一起寒来暑往地赶了多少场舞会，一起用辣椒拌饭送走了多少个日子。每次，都站在分手的路口话别，从黄昏直到夜色降临，还是无法结束那些滔滔话语，最终决定还是学一学大禹。

      21岁，一起去上海送小六，花光了可怜而仅有的钱后，被可可送上了途经盐城的免费长途大巴。两人心安理得地在后排的座位里睡得死去活来，一直睡到了终点站，凌晨三点的街头寒意袭人，渴望几百里外那个温暖的家。后来她神奇地在书包的角旮旯里翻出一张十元钱，平时被我嘲笑过N回的丢三拉四性格，此刻简直被奉为天人。我们一致决定，以后继续发扬蓝衣将钱乱放乱扔的特色，这样无心中翻出来的钱便是捡来的欢喜。

      22岁，凡事走在风子前面的蓝衣，和牛耳充当了恋爱上的老师，我成了她们的笑料，而蓝衣则毫不犹豫地充当了我的电灯泡。年轻的她嗜好巧克力，所以阿明出现的时候总是背着双手，然后伸出左手来，是蓝衣的至爱巧克力，伸右手来，是风子的至爱牛肉干。后来。后来。自以为沧海桑田的她在爱上《不是我不小心》之后，留下一支郑智化的《别哭，我最爱的人》，不知所踪。她说别哭，可是，风子却忍不住哭得个天昏地暗。那时候，以为天总是蓝的，爱情总是甜蜜的，人生是永远没有别离的。

      我终究还是先说再见了。三年后，我终于要离开盐城，离开亲人和朋友。而蓝衣，彼时的你是幸福的吧， 期间，你与顾呆子结婚，又添了小顾，为人妻为人母忙得不亦乐乎。在参加完第N个同学的婚礼后，我终于启程了，挥挥手，不带走一片云彩，却带走了自己的形影孤单。

      刀刀说：画面总会渐渐褪色的，爱情也是。其实，何止是爱情。岁月流逝中，风子也嫁给木头，添了珠珠，日子过得波澜不惊，蓦然回首中，才恍然岁月已流逝。

       蓝衣曾在她的日志里写过，０１年，她来珠海看我，我将她安置在家中，留下一堆书信，便扬长而去。她便在书信中回味过去的点滴，笑得死去活来。她笔下的“扬长”，写的好洒脱，却不知回头看去的风子，有点愣怔。脱离了蓝衣的魅力轨道，风子又做回了她循规蹈矩的本色，竟然连假也不敢请来陪她。而蓝衣还是一样的随性，不约而至，又不告而别，在冲回去见她送她的路上，我内心难受且自责，想起刘若英的一句歌词：想要问问你敢不敢，象我这样为爱痴狂。这一生，我总是以痴狂开始，以理智收场。这说的是爱情，但就算是友情，试问，我亦做不到。

      时隔8年，蓝衣第二次率性而为——又只身千山万水飞来看我。总是在通着电话的时候，蓝衣会说：写封信给我吧。还记得年轻时喜欢的一首歌：很想给你写封信，告诉你这里的天气，昨夜的那场电影，还有我的心情。。。很想给你写封信，却只是想想而已。。。。或者又会说：哪天我说不定就飞过去看你呢。我总是满口应承好好好。对于蓝衣的三分钟热度及率性而为，我自是见怪不怪习以为常了。

      蓝衣真的来了。她笑说同事都说她疯掉了，诧异她的举动，我愤愤地评论那些人不懂真性情人之所为。然而在心底深处，我亦自问，我会不会象她一样？如果回家去不是因为看父母亲人，而只是为了看蓝衣，会吗？我无法回答，或许这一个问题，我会在很久很久以后回答。

      陪着蓝衣的这些天，并没有去转景区，只是躺在床上聊天，去逛街做FS，去K歌去美食，一如我们天天在一起的样子，只争朝夕地做着些喜欢的事而已。然而淇澳的海却不能不去看，在阳光下在月色里的海都如此迷人，已经很久不愿意照相的人竟然疯狂地想把自己的影子留在海边，又徒劳地想把视野里的风景全部带走。我和蓝衣依然如此臭味相投，她说的我都懂，我说的她都喜欢。几十年的岁月过去了，她依然丢三拉四，依然自恋臭美，依然天南地北没深没浅，依然总是打击我的自信豪不留情，依然是一边嚷嚷着减肥一边照吃不误。。。。。。

      离别前的晚上，我们竟然没有太多话语，静静地听着海浪看着夜色，一支支地唱起些老歌，那些年轻时候唱过的歌，然后就道晚安睡了。早晨送她上车的时候我潇洒地挥了挥手就赶去上班了，甚至没等到她的车启动。中午时分收蓝衣一条短信：风子，我已到机场。正忙的晕头转向的我突然心里一阵堵，离别的愁绪忽然就象那五月的木棉絮般飘飘洒洒漫天飞扬，又似五月鸣蜩，似有若无不依不饶地灌入心底深处。其实蓝衣为人，亦如那五月木棉絮之随性，可是，我是多么感激并喜欢她的“兴之所至”啊。

      有朋若此，夫复何求？生命中，有些欢喜，一如有些伤痛，是要慢慢才会知觉的。此刻，我心底里充满了些温暖的感觉，是那些熟悉的名字在心口涌动带来的。这一生，风子总是太理智，或许有一天，风子亦会随性一把，让蓝衣那个小胖子小黑子也欢喜一回吧！

朋友做的太久，已经熟悉到不知从何去说了。心里涌起的是海浪，而笔下却只是捕到了一点浪花。奈何！

      这两天整理抽屉，翻出一个咖色的蛋网，才发现错过了一个节日——5月6日的立夏。自从离开家乡离开父母，仿佛就再不记得过一些农历上的节气，除了清明和端午。明明是中国人，却总是对情人节、圣诞节、愚人节、万圣节什么的西方节日念念不忘。农历节气共有24个，其中我隐约记得的也不过是立夏、立秋、冬至等廖廖数个，大凡还是与吃有关，才印象深刻。此外如惊蛰、芒种、寒露、谷雨、小满、霜降等节气所蕴含的四季、天气变化与物候现象，真正令我措手不及，却又喜欢莫名。

      所有节气中大凡都少不了与一样食物相关，就如同端午吃棕子一样，喜欢吃的人自是愿意过节，不喜欢那食物的人不过尔尔。但是要论节气中又也吃又也玩的，莫过于立夏了。关天立夏的追忆，怕是要追溯到很久很久以前了。但我又心存疑惑，毕竟隔了长长的时光看回去，疑心是自己一颗少年贪玩好吃的心将那事件放大，遂上网查寻，才发现是真的存在这样一个风俗。

     是日中午，家家户户煮好囫囵蛋（鸡蛋带壳清煮，不能破损），用冷水浸上数分钟之后，再套上早已编织好的丝网袋，挂于孩子颈上。孩子们便三五成群，进行斗蛋游戏。蛋分两端，尖者为头，圆者为尾。斗蛋时蛋头斗蛋头，蛋尾击蛋尾。一个一个斗过去，破者认输，最后分出高低。蛋头胜者为第一，蛋称大王；蛋尾胜者为第二，蛋称小王或二王。 《百度百科》

      立夏的早晨，要吃蛋，是用茶叶、盐、八香等煮入味的五香蛋，还要吃黄烧饼。然后装几个白水煮的囫囵蛋在书包里，胸前挂着姐姐用红色开丝米线编织的蛋网，里面装着妈妈煮的浅青色的鸭蛋，绳子很细，蛋很重，坠在胸前沉甸甸的，满心欢喜地冲向学校。教室里已是一片嘈杂，大家都拿着自己带来的鸡蛋在互敲，总有蛋壳不够坚硬的败下阵来，不服气的从书包里再掏出一个来继续敲，赢了便开心地笑，寻找下一个目标蛋。教室里一片狼籍，满地蛋壳，老师也不责怪，笑迷迷地在一旁观战，这一个早晨没有早读，没有忘作业挨罚，老师也没有凶凶的样子，一群半大的孩子简直将屋顶都掀起来了，那样的忘形和开心，都是拜立夏这个节气而得。还记得三年级的那个立夏，蛋王是一个调皮的男生，他手中的蛋所向披靡，从未失败过一次，最终才发现他手中的那个蛋竟然是石头做的，惟妙惟肖的骗过了所有人。然而那些个快乐却真实而长久地萦绕了整个童年和少年时代。

      后来的日子，不知是因为学业的紧，还是青春期的别扭，记忆里竟消失了关于立夏的那些点滴。岁月匆匆，再记起立夏，已是许多年后，自己起心编织蛋网，找来红色的开丝米线，回忆着蛋网的模样，拆来拆去的终于编出一个蛋网，年轻的明也不嫌难看，竟真的装了一枚鸡蛋挂在胸前招摇过市，那一脸灿烂的笑容，隔了这么久远的时光，我还依然感觉到如阳光般温暖。只是。。。。再也找不到人来斗蛋了。。。那一地的蛋壳，晃晃悠悠地。。。。

      珠珠几岁时的一年立夏，忽然兴起、记得。只是找来找去找不到红色的开司米，只找到一团啡色的，遂编了一个蛋网。那么多年了，手艺生疏却还未至忘记，挂在女儿胸前片刻便被她嫌重摘下丢掉，我只好作罢，随手将蛋网搁置，硬是要将曾经的欢乐重演，怕只是一厢情愿，物事人非。

        时值今日，快乐也好，怀旧也罢，都是些陈年旧事，深深浅浅地横亘在那，一如乏黄的老照片。但是，这一刻，真的好想赖在床上听妈妈叫起床，吃黄烧饼喽，吃茶蛋喽，吃南瓜羹啦，吃八宝粥、吃十香菜啦。。。。用着浓浓的乡音，叫唤着只有家里才能吃到的小吃，边吃边听妈妈哪叨叨那些相关的节气传说。犹记自己怀着珠珠的时候，妊娠反应十分严重，吃啥吐啥，一个人熬过的那些漫漫日子，夜夜梦回家乡啃烧饼油条，然后从梦中饿醒，满嘴口水满脸泪水。。。。

      立夏前后，东北西北刚刚进入春季，而江南江北还是暮春季节，只有南方是真正进入夏季，开始了如火如荼的夏季之旅。今年立夏已逝，生命中的那些回忆，当时的那些寻常事，如果知道后来有一天的深夜，我会在这里苦苦思索追忆，我一定如那远古的初民，绳结记事，好能在日后的触摸中一一记起。

新城花开缓缓归

      新城花开，可缓缓归矣。你在三月的信中写道，于是在我心中幻化出一片莺飞草长、蝶跹花舞的景致。别离不过数月，我还在异乡的倒春寒意里瑟索着，而你已在属于我们的城池里依红环翠，恣意享受新城的春意。一阵南风吹过，空气中仿佛传来丝丝熟悉的味道，那些关于你以及新城的回忆，散落长空。

      犹记那年初相遇，陌上花正开，你粲然一笑，象极三月的春色，一颗心从此沦陷。

      从来不是个喜欢伺弄花草的人，更没想过象你那般五大三粗之人会有耐心。当我第一次去你的“寒舍”参观，你如数家珍向我介绍你伺弄的那些花儿时，我才明白粗犷如你，竟也如此细腻和温柔。当然，事后回想，我不得不佩服你的狡黠。你将车马远系于新城外围的停车场，携我的手款款向小区里走去，石甬道旁疏疏三五丛绿竹摇曳生凉，四周的大叶兰随风荡漾，散尾葵探头探脑地伸到行人脚边，午后的空气里弥漫着阵阵四季桂的香气，新翻的泥土、刚修剪的草沫，初发的鸡蛋花，还有养眼的美人樱。穿行其中，恍然以为漫游在绿意流淌花气袭人的湖中央。驻足于你的蜗居外，惊诧于你的匠心独具，白色的院墙爬满了紫藤，仿佛将天地衔接，竟将私有的空中花园与户外的园林如此巧妙地融合在一起。你中有我，我中有你。当你含蓄且双关地说出这打理园景的理念亦如人生和感情时，我在你营造的鸟语花香中沉醉了。

      记得后来你总是问我，看上你什么，我但笑不语。你口中的寒舍，那一方蜗居，若说不喜欢，别人会笑我骄情，因为华发新城已经是这个城市里最成功人士身份的象征，拥有的那份骄傲我怎忍心打击？但我并非仅此而动心，更令我倾心的是因为你能够将一室花草照料得如此蓬勃，一个知进取又善享受的人，懂得珍惜生命中的那些花好月圆。这样一个男人，如此爱心若用在我身上，我必会被你呵护得郁郁葱葱，如窗外丰腴的美人蕉。

      很久没有在星空下散步了。新城的夜色比我想像中的还要美，沿着爱情湾的小径漫行，月色疏离朦胧，近处水声潺潺，远处蛙叫虫鸣，晚风吹来春夜的味道，吹落夜空里的流星，跌落河水里，跌进你眼眸，如此清亮而动人。忍不住轻轻哼唱起歌谣：月亮那样美丽。。。谁知道谁知道今夜你在哪里。。。你说歌声如夜色如水一样温柔而醉人，其实，哪里是歌声动人，只不过是夜色令人迷醉。

夜深了，花都睡去，你我踏露而归。至你门前，你执起我手道：那一扇窗，那一盏灯，因你而开，为你而亮。一颗心不禁颤动起来，这一生的梦想便是在我归家的时候，有一个人为我点燃一盏灯，永远守候我。那一刻，我暗自许愿：幸得良人，一生不负。

       这些日子出差在外，在异乡的夜晚，每每放下手中的工作，看窗外万家灯火，想念千里之外的那个城市，那个家，那个人，那盏灯。新城花开，可缓缓归矣。当我收到你这封信件，已决定不如归去，在今夜归来至有你的城池。

      缓缓归，我心已是陌上花开。

注:此为《新城故事》应征作文，文中情怀皆虚构。

本属无心插柳之举，不想小有收获“最美文字”，不亦乐乎！

头发，是女人魅力武器，也是折腾的对象。

不过，于我而言，从小到大，在头发上花费的时间和金钱真是区指可数。

因为懒，还是因为习惯，这么多年的发型从未变过，长直发——按照老话说就是“清汤挂面式”。

不用打理，不用保养，不用去发廊，所以偶尔被朋友拉着去洗头，洗头的小姑娘总是大呼我的发质好。

我暗笑，没有被折腾过的好处啊！可是她不知道的是，曾经，我还被人称为“白发魔女”呢！

求学阶段的少白头竟然在成长中慢慢褪却了满头银丝，而变得乌黑油亮了。

呵呵，头发的春天——假如人生也能如此返老还童！

每当周围的同学朋友对着一头渐渐变白的青丝郁闷时，我总是笑，或许头发也适用吃甘蔗理论呢。

是先黑再白的正常过程，还是先白再黑的逆转，亦如人生是先甜后苦，还是先苦后甜？

我想我是愿意生命渐至佳境的。

比如喝茶，最初的一道总是苦似生命，第二道就甜如爱情，即便是第三道淡如微风了，也依稀有着回甘的清香。

那青涩的少年时光总是有些许遗憾和怅惘，就算是惊世骇俗地顶着一头白发，也不过是一声短促的无奈罢了。

而今一天天年华渐老，外表的优势得用放大镜和望远镜交替使用的时候，就算是少两根白发，也是莫大的安慰啊。

静极思动，前些日子耐不住寂寞，去发廓修剪头发。

老板阿平是相识多年的老帅哥，号称“剪刀王”，所以一不小心同意把头发剪多点，造个动感年轻的型。

镜前的满意没能持续两个钟头，随后的一个星期我蓬勃着一把张牙舞爪的头发，如春天的野草

湿水、抹油、电吹，招数使尽了，也无法回到从前的状态——秀发一甩，然后微笑：。。。NO WAY。。。

去找老板质疑，谁知他不慌不忙地：你的头发太久没有剪了，重量都在发梢，所以剪短后就全翘起来了。。。

我正愣着，他又权威地说：干脆烫了。话音未落，只听我冲口而出——不！他继续：那就拉直了吧。。。。。

于是我含辛茹苦地耗费了四个多钟头时间拉直头发后回到了家，女儿研究了半天，肯定地说：跟你以前没啥区别嘛。

经历N长时间，花费N多金钱，发型终又复归最初，不，回到最初的只是外表，而内在的发质怕已是伤痕累累了吧！

后来见小海顶着木头戏称的“菜梆子头”，遂将那张“剪刀王”会员卡送给她，阿平再不济，总能剪出比菜梆子更好的发型来吧。

至于我，清汤挂面也没啥不好，起码活得简单而自在吧，谁知——

朋友那天好心又送了一张金卡，是一家韩式风格的连锁店，遂拉了老清及她娘亲一起去洗头——洗头怕啥？

发型师在吹发的时候又在和我嗑牙，说我的发型老土，五十个人来做发型，都不会做直发，要自然的卷发。。。。

我忍不住跟他辩解，自己年纪大了，生性懒散，不适合打理卷发。。。我正自喋喋不休——

发型师突然叹息：你将自己的头发看的太重了！头发剪了还会长出来，你不去尝试，怎么知道自己适合什么。。。。

一句简单的话突然震动了我，从没有人这样对我说过，一个发型师竟有如此哲理的想法，直触内心。

从来都是一个固执的人，拒绝改变，拒绝尝试，把自己装进一个又大又老的套子里隐藏自己

总是夸大年龄倚老卖老，肆意拉远与别人的距离，是因为自负？还是因为害怕？

年轻时曾经因为理发师不经我同意，一刀剪了我的长发，害我哭肿了双眼。。。

而这么多年了，我依然是长直发，如此。。。老土。。。

听梁咏琪唱的那支《短发》，我已剪短我的发剪断了牵挂。。。长长短短短短长长，一寸一寸在挣扎。。。
从古至今，青丝永远是相赠于爱人，倘若一朝情断，便是长发一寸寸挣扎离开的绝情时候。

剪发与绝情仿佛并没有什么必然联系，只是身体发肤受之父母，连珍爱的青丝都可以割舍，还有什么不能舍弃的呢？

曾经并不太喜欢梁咏琪，可是今夜听她低低的轻叹着剪短头发的心情，忽然感觉到她宿命的悲凉。

公司开职场礼仪化妆培训课程，资深美女蒲老师很无情地评论我穿错了颜色：

黑色不适合你，太严肃了，将别人都拒之千里，没有亲和力。。。

而给我的定断是“春”的色系，适合所有春季的暖色调，这恰恰是我最恐惧的颜色。

千娇百媚的季节，孕育出掐指可破的水灵，但这不是我所能掌控的色彩，在这样的颜色下，我无能为力，自惭形愧。

而蒲老师不知道的是，黑色的衣装正是我想要的效果，在周身画一个圆，将自己圈起来。

而这三千烦恼丝，带给人的一丝微弱的感觉，生命中总有些坚持是不愿放弃的，

就算时过境迁，就算日换星移，就算是沧海桑田。

头发本身是轻的，可它在我心里很重很重，当然，我仿佛应该将它放得很轻更轻。

而头发之外的呢，轻与重，我用什么来衡量？我拿什么来评判？我该如何去付出？

头发的烦恼于我，只是短暂的，很快就云淡风轻了，

然而心里面的发丝纠结缠绕，恐怕就不是阿平的剪刀所能解决的了。 

^ ^ ： 坦白从宽的说，不愿烫发，不愿短发，只因爱人不允，他喜欢长发缭绕的风子。

      勿飞说想看看怒放的木棉花，我便一直想等一个雨天，拍微雨迷离中的木棉花，那是它最美的时候。可是非但等不来雨，就是阳光也等不来，无奈将就着拍了几幅图片，却无法将那一条如火般燃烧的街道装进我的相机。我一边怅然摄影工具，一边怅然摄影水平。又闲置了半个月，只怕等得春风一过，吹落千树红花，就更不应景了，遂贴几张上来，给喜欢木棉的朋友们。

   

秋天，满树绿色的枝叶。一朵一朵如绿色的蝶。

冬天，在季节里逐渐演变，从绿到黄变幻色彩，一树树如成熟不一的麦浪。

春天，掉光了叶子，开满了硕大的红花。一颗树，只有红色与黑色的猛烈碰撞。

        看久了，会刺痛视觉，或者是，心。

夏天，花凋谢，木棉絮满天飞舞。想起游鸿明的一支《五月的雪》：

        五月的雪下得如此凄美，淡淡的夜仿佛知道离别。

绚丽灿烂，如惊艳的舞者，令人目眩神迷

厚重丰硕，如生命的质感，完满而富足

不能在枝头招摇的，那么就落满沟渠和泥土吧

落红遍地也一样热烈得没一丝伤感

就算葬在裸露的空气中，也一样可以换一种方式永恒

风干后制成药剂还依稀保留我最初的模样

如果不能入药，那么就晒成枕芯去入梦吧

在夜的呼吸里，依旧传来我隐隐的芬芳

归去来兮。 同样的来，同样的去。

如果用数字说话，那么，来用50步，而离去要用51步。

如果用时间说话，那么，来用1分钟，而离去要用1小时。

休怪我学业不精，胡乱作答，人生的事，常常无法用数学方法去解释。

离去，并没有太多玄关，只不过回头用去了一步，不多也不少，

而那一步，却用去了59分钟，是来时的多少倍？

人生，就如去看花。来时兴致如春色，去时阑珊如秋意

来的时候，我们不可阻挡，如车轮滚滚

去的时候，我们期期艾艾，如浪花翻腾

人生仿佛是一程没有尽头的旅途，我们不停地经过、离开

犹记郑智化唱道：我用一转身离开，却用一辈子去忘记。

这三月的木棉花啊，怒放在我的心上，缠绕在我的记忆里，

只恐怕是要用我这一生的时光去忘却的吧！ 

 空间音乐：《萨克斯--望春风》

从初听此曲至如今，每听必沉醉，怀念那个昙花一现的空间别院。

今夜的心情，象一杯没有烧透的咖啡

满嘴吐不出的苦滋味。

有没有一个这样的人，这样傻的可怜

而所有的悲伤，自己扛自己背。

给我一点时间，默读自己的伤悲

我不愿是一个累赘。

给我一点时间，默读自己的伤悲

让我保留我的尊严。

你不必再解释了，我会我也懂。

请你带走你的一切，不必让我在这样的夜

还含着满嘴苦苦的滋味。

。。。。。。

      这几天的路上时光是用林忆莲来打发的，有很久很久没有听她的歌了。近来多听张惠妹及莎拉布莱曼，乍一听忆莲的歌，猛然间感觉平淡，仿佛是吃惯了香辣浓郁的湘菜，忽然间改吃清淡的粤菜，有种说不清的失落，甚至怀疑是否忆莲本人的原唱，好在失落只是暂时的，一路几支歌听下来，那旧日熟悉的感觉就一点一点地苏醒了。

       那日听着忆莲的歌，忍不住拿她与许巍比较，要说他们的好，仿佛也没有太过出众的嗓音，没有海豚音如靓靓，低音炮如小凤，没有高亢如信，沙哑如杨坤，都是走节奏平缓的路线。但是每听他们的歌，总是让人渐渐投入，有一点点清醒一点点迷茫，有一点点愁怅一点点希望，听他们在人生的、感情的路上冲突挣扎，不争取不放弃，有一种宿命的潇洒。这样的歌，无疑是适合一个人在静静的时候聆听，在一个人的路上，在寂寞的夜里。如若身边有一个旁人，只消一句说话，便将这氛围打消，这时的歌声便有着一个陌生人唠叨的嫌疑了。

      其实，很多时候，很多感觉是适合一个人享受的，人多的时候，哪怕只多了一个人，你便不能安心去感觉去体会这身外的事物。如这窗外，拥堵的街道，咸腥的海风，嚣张的尘埃，皆可入诗入画入心。这山这水这风这歌，无一不是用着它们自己的语言和你的灵魂在交流。真的很喜欢一个人在路上的感觉，因为孤独而隐隐的一丝寂寞和忧伤，会让整个心释放出来，放任她自由自在地去飞去翻天覆地，这才是属于我一个人的空间，一个人的世界。不过，天天载着老清来来回回，心魂是少了很多自由飞翔的机会，总是老老实实安逸地呆在原地，任天空高远辽阔，任岸边浪卷潮退。（呵呵，也好，省得飞得太高忘了回到地面，将地面上等我的凡都忘在路边，自己扬长而过）

      不觉竟又至雨季。这些日子烟雨朦胧，令人想起太多关于雨的诗句，不忍读。老清说小时候不喜欢雨，长大了却开始喜欢了，不过最喜欢滂沱的大雨。诧异于她的说法，可见每个人的骨子里都有这样一丝浪漫的情结。其实在于我，是从什么时候开始喜欢雨的呢？可以肯定的是，曾经并不喜欢。后来，因了一首诗，梁翠梅的《病中》，那一句“天雨的时候”？因为住在了海边，可以在雨中看海？渐渐地喜欢看窗外细密温柔的雨丝，喜欢台风时肆无忌惮的暴雨，喜欢在天雨得昏天黑地的时候蜷着里睡觉，喜欢在狂风骤雨之际去海边看惊涛骇浪，喜欢听雨声，在各种地方用各种方式听。

      今夜，一个人回家。听林忆莲，是一首《远走高飞》，又一首《默读悲伤》，一遍又一遍。雨意慢慢弥漫渲染整个街道整个城市，渐渐至我。手指一遍一遍无意间划过手机，竟然无意识，突然发现屏幕亮了，塞上耳机：“桂花南的木棉开了，如火如荼。”日日期盼的木棉竟已悄然绽放，或许是一场春雨催放花千树吧。 回身望去，桂花南路，只隔了一个街道，我却从未发觉距离竟这么远。

 远走高飞
                              ——林忆莲

      你打开一扇窗 ，我看见窗外的希望 / 你说了听不懂的话 ，才发现渴望 / 你点了一盏灯，我看见了明亮 / 你慢慢走开，才发现无奈。/ 其实没有摆脱，不过是故作沉默 / 该如何安慰，未知的岁月，不要再如此狼狈。/ 我独自穿越这条伤心的街 / 怎么忘记你回过头的身影 / 我鼓起勇气忘记这个距离，怎么告诉你爱已慢慢烧尽 / 不如远走高飞自己解围 / 我无路可退。

      那天与几个朋友吃饭，饭后余兴节目想打牌。孩子已读书的Y，太太连饭局都没参加，打牌更无须请假；新婚半年的T可怜巴巴地望着太太，娇妻连连摇头不允，一点面子也不给，众人求了半天，终于首肯，但要亲自前往看守；新领了结婚证的M，准太太不反对但没眼看不如自己回家；正在热恋的Z，女朋友如扭股糖般粘着，愿意一起出生入死，何况打牌乎。于是四散了。

    一个人走在回家的路上，夜色真好，海风挟着早春的微凉，月色溶溶的洒下来，让人忽然生起一种“江畔何人初见月?江月何年初照人?”的感慨。今夕何夕？我是谁？此刻的我又是谁的谁？从这几个朋友身上，我仿佛看到了一路走来人生必经的阶段：从初相识的羞涩，到渐至熟络，从热恋到走入婚姻，从新婚燕尔的你侬我侬到激情褪却的老夫老妻。感情亦如人生般，没有后路可以退。就这样匆匆，一生已了。

    有时候常想，黛玉的人生哲学其实也挺好：早知要散，不如不聚。虽说悲观的人生态度造就了悲剧的命运，但还是有一丁点道理，没有相聚欢或许就不知离别苦吧！对于感情与婚姻，我一直赞同钱钟书的“吃番薯理论”，所谓烤红薯，是吃着不如吃不着，吃不着不如闻着。所以感情的事，不如淡一点再淡一点，淡到初次相见，心中哗啦一响，仿佛那一颗玻璃珠子做的心活起来了，打住——如此就好了。 再下去一颗玻璃心必是承受不了冷与热的煎熬，终至破裂无可挽回。不如在花开鲜研之际，将它摘下做成标本，让它的一生在别人的记忆里都如此完美，永失凋零之苦。而这花最灿烂最美之际，在我看来，便是人生初相逢之际，电光火石之间，所有的感觉都排山倒海般涌来，但却永远是水面下的暗涌，波澜不现。如此内敛如此磨糊如此云淡风轻若有若无！如此甚好！

其实，我是喜欢于人群中找你的，找着找不着，都无关重要

有时候，找到的只是一阵味道。一阵脚步。不过，我知道那也是你。

有时候只是找到一种意象，那阳光是微笑。那清风是抚摸。

还有记忆中暗香浮动的横陈疏漏，花影斑驳亦是你。

或者意识里更是愿意千山万水踏遍亦寻不着你的

这样，我便有理由在心里悄悄地画上一遍又一遍你的影子

画上几朵桃花做你的笑靥，画几颗星星缀在你的衣襟，

再画片片落叶做你狂野的发髻，画一阵浪涛声做你的笑声。。。

你看，你是如此美好！在臆想中你的表情由我作主

我舍不得你生气舍不得你老，舍不得你奔波流涟舍不得你寂寞无主

就算是在拥挤的人潮里，我无意中回头望见你认出了你

望过去的一眼如隔了千万光年的呼吸般淡薄。也是很好。

你从我的画纸里走出，你从我的手指间走出，你从我的记忆里走出

但是，我仿佛是初次见你那般陌生和欣喜。有着想望的心痛和满足。

我喜欢永远这样疏离，仿佛隔了千山万水般永远也飞不过的距离

这样，我唤你，你便在凌水隔着；我不寻你，你便在我的画簿里藏着。

每一次，都是生命中第一次相见，都有着生命最初的悸动

呵！倘若可以。倘若能够。人生若只如初见。

我好象经常拿幸福这个词说事。

远的有《幸福的痛悟》，参见风子某年某月某网文；

后有《我的幸福如此简单》，继续参见某年某月的某一天。

可今天，我仍然忍不住想要说说幸福这事。

起因是源于周日。沉默了许久的凡突然冒出一句：好烦啊。压力好大啊。

吓得我和木头轮番上阵，苦口婆心地做起了辅导员的工作。

木头先是以身说法，说起自己小时候是怎样怎样吃苦又怎样怎样用功

只出去玩过一次，还是因骗大人说是补课，被发现后死杠着不招被痛打了一顿。。。

说着说着好象有点跑题了，我也抢着忆苦思甜，

回忆起童年的悲惨生活：剥大蒜织渔网挣钱养家，没有肉吃，没有新衣服。。。

而现在屁大点的孩子都嚷嚷着减肥，挑肥拣瘦非名牌不穿。。。

话匣子一打开，就扯得远了，还得兜回来呀，

穷人家的孩子早懂事，所谓天将降大任于斯人前的种种苦处必得承受。

“想当年，为了考职称，妈妈狠下心肠把你丢给小保姆，置你的哭声不理，

埋头复习，那时你才一岁不到，啧，你的腿还被摔断了，妈妈也不放弃学习。。。”

我的衣袖被旁边的木头猛捅，见他忍不住偷笑，才恍然

回见女儿脸色并不不妥，遂放下心来，那边厢木头还在补锅：

“所以呀，你妈妈才能从事一份那么好的工作，拿一份那么高的收入

你看看比起你海姐姐强多了吧，她呀，就是从小不爱学习。。。”

郁闷。平日里我总是嫌自己赚钱不够买花戴，此时也只好连连点头非常满意状。

知道凡的不开心。今天上琴课，三月份准备考级。

又报了数学及新概念英语培训班，每次测验都要按分数排班名次级名次。

每回她借口喝水上厕所磨磨噌噌地瞄电视便被呵回去。。。

我自己心里也常暗想，现在的孩子真的太辛苦太可怜了

也只有除夕和新年两天让她尽情玩了个痛快，所谓玩，不过是看看电视，玩玩游戏

没有呼朋唤友，没有追逐嬉闹，我们童年时的那些个简单的快乐游戏：

丢手绢，找朋友，跳橡皮筋，扔沙包，跳格子。。。都到哪里去了呢

可是，那些压力并非是我们给的，就连我们也一样在承受种种

朋友常说将来绝不施加压力给自己的孩子，要让他健康快乐地成长

谁人不希望孩子健康快乐，只是不知长大后的她会否怪我们太过放任自由。

就如凡那天抱怨：妈妈你当时怎么不狠狠逼我练琴呢，不然我现在水平多高呀

呜呼！有此埋怨，为父母者该庆幸还是后悔？毕竟孩子那么小，人生的路还需要大人的牵引。

可是我多希望孩子能学会调节自己的情绪，学会用乐观的心态去接受一切 

生活，就会多一点快乐，多一点幸福吧！

回想小时候，牙膏皮换一块噹噹糖吃的时候感觉是多么甜蜜幸福

新年穿一件新缝的花布衣服挨家串户去拜年是多么开心幸福

记得躲在麦田里捕捉蚂蚱，摘吹响鼓，天空高远凉风袭来一张小花脸是多么幸福

夏夜躺在竹椅上挥着芭蕉扇遥看银河群星闪烁沉沉睡着后被蚊子叮醒是多么幸福 

为什么那个时候的幸福感如此易得，如此强烈

日子总是过得有滋有味，生命中总是有期盼有等待

每一个季节每一段日子，每一滴露水每一颗种子都有莫大的快活。

而现在，当拥有了一切时，却忽然发觉没有什么东西值得自己去期盼

当然，生活并非富有到随心所欲，为所欲为（我的宝马还在等我呢^^）

我是指那种简单的，随手可得却能引发巨大幸福感的

譬如春节，曾经用一年的时间去期待守候的一个日子，有谁还会如从前？

现在的孩子们会期盼那意味着新衣、糖果、鞭炮的春节吗？

我常常在想幸福这件事，尤其是当别人都在说你幸福时

又或许幸福就象天空下起的小雨，你伸出双手去接

它却飘飘洒洒向四周，你永远等不满你想要的那么多

可若你无意中走在细雨里，它却又细细密密地把你湿透

幸福它来得漫不经心，如此难求也如此易得 

我要我的幸福！

   

平安夜过了，圣诞节过了，冬至过了，元旦过了，除夕也过了。。。

接下来，就是元宵节、情人节、清明节。。。

凡的生日过了，再就是结婚记念日、风的、木头的生日。。。

日子仿佛高速路上飞奔的车子一样地不停歇

我在时间这个载体里身不由己地飘移向前。

 那日在喧闹的开工午茶时接到了明的电话

我操着陌生的家乡话语无伦次的问怎么会致电给我

电话那头是阳光般的笑声：记得就打了，哪有什么为什么呢！

想起胖胖老师在空间里的懊恨，只记得自己的学生而忘了给自己的老师问好

而我在这匆匆且无涯的岁月里究竟忘却了多少不该忘却的人或事？

 一直以为自己是一个恋旧的人，很多东西可以收藏很久也不丢掉

后来慢慢发现自己只是懒得去收拾整理而已。

有人说我是个得过且过的人，很多事情错了也不知道去改

或许慢慢长大已失去了那种纠正自己的能力和勇气吧。

又发觉自己是个口拙心笨的人，很多话放在心里不说却以为别人都懂

后来才明白幸福总是要付出代价的，生活并不都是阳光的

一直觉得自己是一个离完美很远的人，恨不能将自己藏在套子里

却渐渐发现对于某些人我是如此无可替代的温暖角色。

很久没有更新了，朋友们总是询问，他们认为我忙

只有我自己知道，忙的只是人而不是心，所以我写不出来

如这冬日里慵懒的阳光吝啬自己的热情，我亦在冬眠

也在问自己，是否对文字的喜爱也昙花一现般冷却了温度

记得我曾经说过痛苦成就诗人，记得此话的朋友戏言是否需要帮忙

N年前的风子语录：痛苦是自己不愿舍弃的折磨与享受。

喜欢自找苦吃，享受痛并快乐的过程，可是并非向往并非留恋

昨夜零点上床后突然清醒且有一种写字的欲望

文字如烟花般一朵朵在暗夜的空中漫天开放

瞬间即逝无法捉住，只记得些花的笑靥怒放

紫荆花、油菜花、桃花、木棉花。。。。盈满了我薄薄的梦境

记起那日有人问木棉去年怎么没有开花

仔细回想半天，去年的花期它是开放了的，并没有辜负

而今年冬意初过，或许这些春花就将要次弟开放了

我如蛰付的虫儿懒懒地窝在自己的天地里，

错过了所有的佳期，错过了记念日，错过了跌宕起伏的情节

我不知在等待什么，或许是在等待桃花烂漫的季节

或许是在等待春雨缠绵木棉蒸腾的日子

又或许无所谓等待，我只是在等待自己，等待一个等待罢了。

  杂英纷已积，含芳独暮春；还如故园树，忽忆故园人。         ——韦应物《见紫荆花》  

      深秋，是紫荆花盛开的季节。

常在心里纳闷这香港的市花如此普通，毫不起眼，让人忽略它的存在。

今年夏天女儿升初中，全市中学校名改革，就读的第一中学改名为紫荆中学，

我在日夜不停的念叨声中，渐渐谈紫荆而面露喜色，

那街头随处可见的紫荆仿佛一下

北地已是霜降露冷，萧条的冬日景色了，而南方却秋意正浓。

记得那年来穗，处处新奇，感叹这城市的容貌仿若驻颜有术的妇人

是那种人生渐至佳境的自信满满，带着优雅与掩不住又恰到好处的春意

让人从灰蒙蒙的世界一下走进清爽明亮的空气中， 绿意匝地，花色惹人，

就连路边的树也不甘寂寞，每一棵都热情似火地开出花来，

那一树树玫瑰紫色的花瓣在枝头热闹着，却不并张扬 

将一路远行的寂寞和孤独排渲得无影无踪。

那个时候对于会开花的树是多么惊喜和感动啊！

异乡的城池里，陌生的语言，擦身而过的人群，

唯有地里的庄稼、溪边的灌木及路边的树木，那样天地不分开得昏天昏地，

用各样的花色花语来温暖自己，一个年轻而脆弱的异乡情怀

终于在这炎热多情的土地上将江南的凝脂变成南蛮之地的黎黑

亦如路边那一株株蒙尘的树木朴素而实在，只花开的时节有刹那的惊艳。

或许今年的秋季格外漫长吧，日日行走在街头，

等红灯时的张望、街头拐角时的抬眼

枝头层层叠叠绽放的紫荆花不经意间就撞了个满眼满怀，

那样姹紫嫣红的一派天真与热闹，那样努力地用浓彩渲染水墨秋境

看得人一颗心渐渐跟着暖起来，仿佛被花火灼得恰到好处

深秋的阳光又打在身上，一寸一寸地妙，竟是有些忙乱起来

如乍出重门的深闺女子一般手足无措，眼睛鼻子都不够用，将心也拿出来。

这两天见空间里的朋友们纷纷描述北地的寒冷及冰雪

木头说家乡也降落一场多年未见的大雪，雪积了一尺多深

算算自己已有十几年没有见过漫天飞雪的冬季了

想起雪地里曾经的快乐，真是想望的紧，怀念的心疼。

不知不觉我在这没有冬季的南方已安心生活了十几年，还将更长

或许这辈子将在这里慢慢地活着一直到老。。。到死

今夜仿佛有点凉意，我闭上眼假装自己回到真正的冬天里

寒意慢慢彻肤。。。也并无什么不同，或许这样也挺好。

纵使尘满面、鬓如霜，纵使尘事茫茫，就算没有雪花飘落的浪漫

只要还能感受到阳光的抚摸，听到海浪的呼吸，听到花开的声音

生命便也没什么遗憾，没有什么可抱怨了的吧。

今夜且让我枕着紫荆花开的馥郁空气睡去，

或许明晨醒来的天空正飘着片片久违了的雪花呢。。。。

 

时隔一年，再来西湖，却因为旅行团的缘故，并没有再次感受到西湖的美了。

乘坐了渡船在西湖上游历，远远可见雷锋塔，白堤，三潭.....

至于西湖十景如苏堤春晓、曲苑风荷、断桥残雪、柳浪闻莺、南屏晚钟等等

却需要自己用想象力才可以在心中眼前幻化出一幅西湖美景了。

同行的小朋友之前并未来过杭州西湖，船行处，眼神颇有不过尔尔的失望

我仿佛是被揭了短似的解释，是秋意傍晚阴雨的瑟索之意影响了观感

倘若天晴，倘若在苏堤上行走，倘若。。。是很可以感受到真正的西湖的

心中暗思，很多时候一见钟情几乎只是戏文里的传奇罢了，

大抵真正的动情便只有耳濡目染深入内在方可情深款款芳心可可 。

  天空下着细雨，想起《白蛇传》里，许仙与白娘子在断桥初遇也是这般烟雨朦胧的，

若是早春季节，恻恻轻寒笼着濛濛细雨，那初绽的新绿世界会美很多吧

便哼唱起《渡情》，想用最擅情的方式撩动她们梦样的情怀

也算是不辜负那浓浓的秋意，烟雨下的西湖了吧！

“明目张胆 ”这个词若是可以用来形容丽江的美，

那么我真的只能用“张牙舞爪”来形容黄山的震憾了。

 可可在他的空间里抒发了他的感动《丽江---一座古城明目张胆的美》，

感觉很新颖奇特，不愧是制片人出身，语不惊人誓不休，

然而细忖也真是生动，这样霸道而不容分说地侵占你的所有感官，

即便是内敛而深沉的美也是有侵略性的张狂与主动了。

说起来，缺憾或许真的可以造就美。。。的想象，

于雨雾飘洒的天气里登黄山便可以拥有这样的联想力了，

背着行囊穿着雨衣拄着拐杖，这样的爬山队伍也算别致，

这一路我们没有看到云海松树奇石、没有看到日出，

我们仿佛是一群挑战极限的拓展训练者，在崇山峻岭里跋涉，

极度的体力透支，视觉空乏之后的惊喜，或许才是真欢喜大欢喜罢。

一夜雨歇初晴。整个天地象被抽干了湿答答的雾气，清爽而灵动

那云雾仿佛从山下地底哗哗冒出来涌出来，瞬间萦满山头

流动着飞舞着缠绕着那山峰，仿佛是他生死不移的恋人

是那般的欲语还休，那般的深情相拥，那般的缠绵不分

看的人目光与发梢也一般与风纠缠沉醉于此时此景

浑然忘却天上人间今夕何夕。

黄山的美，千百年来被多少文人墨客赞美过 

徐霞客两游黄山赞叹道：“登黄山天下无山，观止矣！” 

它兼有泰山之雄，华山之险，衡山之秀，恒山之奇，

所以道“五岳归来不看山，黄山归来不看岳” 。

依我看来，山石为雄，云雾为雌；松树为雄，花丛为雌

在天与地的交接，在深山空谷里

它们唇齿相依生死俱荣不离不弃天荒地老绵绵无期

　　　　　　　　　　

宏村——中国画里的乡村，位于黄山西南麓，是徽州的一个古村落，距今已有800多年的历史。

据考——宏村整个村落布局似牛形，故被人们称为“牛形村”。

全村以高昂挺拔的雷岗山为“牛头”，满山青翠苍郁的古树是牛的“头角”，

村内鳞次栉比的建筑群是“牛身”，碧波荡漾的塘湖为“牛胃”和“牛肚”。

穿堂绕屋，九曲十弯的人工水圳是“牛肠”，村边的四座木桥为“牛腿”，

宏村就似一头卧牛处于青山环绕，稻田连绵的山冈之中。 

隔水而望，苍黛的远山近水仿佛隔了纱笼般脉脉，

徽派的建筑在余晖的雾霭里如沧桑的隐者，沉默而深动，内敛而高贵，

水的四周散落了许多写生的美院学生，仿佛是迷途的羔羊般在斯景前无措

或素描，或油画，或抽象，或水粉，叹息着迟疑着在捕捉在落笔

心里是偏爱水粉画的，以为最能表现那流动的湿意，如雾如雨，如眼波

波光粼粼的倒影，湿漉漉的空气，便是树梢荷叶上的绿意都晃动起来了。

忍不住怀念起少年时代酷爱绘画的那丁点天赋了

倘若小住于此，日夜与这山水相伴沾染了天地之灵气，那画必是不输给这些孩子们的。

同是小巷古镇，绍兴的魅是浓浓的梅干菜和花雕酒营造的，

仿佛是用扎染布艺绘就的油画，有着左邻右舍的亲厚与实在；

而宏村是竹雕工艺品及挨家串户的水渠串起来的，

仿佛是遗落尘世的一处桃源，有一种云里雾里的诗意和闲散，

在小巷这头握一把竹笋豆一颗颗丢进嘴里嚼到小巷深处那头

仿佛嚼回了几百年浓郁的味道，走回几百年前那条亘古不变的牛肠小路

这里有一种遗世独立的宁静安逸，又有一种神秘的气息令人留恋令人波澜不起，

 一时间真有一种出尘的欲望。

就这样。一壶菊花。一方砚台。一张素纸。一支笔。

就这样。一轩小窗。一波水莲。一枝斜柳。一卷书。

一辈子。余生。

注：原谅我的笔拙，在众多描绘黄山美景的文字里，我已无法找到立足之地，本着到此一记的宗旨，我也算来过了。 

    

       昨夜与蓝衣煲粥，聊到近况，我笑言自己现今过着一种猪的生活，食物的营养及日月山海之精华皆肥了我的日子，我的身体，然而我的思想和灵魂却在炙热干燥的空气里渐渐贫瘠渐渐苍白。蓝衣羡慕万分，说这样的一只猪正是她的理想，接着赠送了一句乡土方言给我“麻木果子”。两人失笑之余，一再感叹这种地道的方言之魅力，形象生动且俏皮，令人忍俊不禁。

      记得上次回盐，得了一本好书《盐城生长》，里面常常有一些冷僻到几乎失传的方言俚语，那种蕴含的市井文化或乡野习俗，亦或是文明的传承，总是在那些个字里行间让人心领神会，醉心不已。然而让我困扰的是，我常觉得自己是一个没有根的人。虽然从前，这却是让我引以为豪的事，人生的几个阶段在不同地方度过，令我拥有几个故乡，每个地方都令我深深热爱：福建平坛、江苏盐城、广州珠海。我在朋友们面前总是可以大聊特聊那个他们不了解的地方，在盐城时，我绘声绘色地提起平坛岛上的快乐日子；而在珠海时，我却又一往情深地回忆起在盐城的那段青葱岁月。我在暗想，若有那么一天，我对别人提起曾经的那一段珠海时光时，会用一种怎样的口吻和语气呢？

      我向来自信自己的语言能力，总是能轻易掌握当地的方言。然而，曾经被我嘲笑过N次的蓝衣，因为她坚守着普通话融入不了当地的方言文化里，我们笑她“洋泾邦”，时隔多年之后的通话中，她总是时不时冒出几句我或已淡忘或从未相识的俚语，让我费解并羡慕不已；而粤语亦是如此，我永远无法融入本土人最深层的交流，那些如港产片字幕显示的曲里拐弯的词语总是令我无措。我会说许多地方的方言，然而总是不能正宗，最精髓的部份我永远无法深入，就算是普通话，女儿都一再纠正卷舌和后鼻音的错误，并感叹道：妈，你要是咬字再准点，唱歌还是很好听的。很郁闷，原来发音不准，连唱歌亦是入不了佳音的。

      记得年轻时很喜欢的一本小说《千江有水千江月》，作者是一个台湾女作家，名字已记不起了，然而她在小说中那清新的文风和台湾本土的方言词句所营造的意境，真是美的让我至今不能忘怀。又如简媜，她在《四月裂帛》、《烟波蓝》、《女儿红》等诸多的文字里，遣词用句，字字如珠贝，无一不散发出质朴如初民的芳华。归根到底在于她们每一个人都有实实在在的根，她们土生土长，在那片故土里从未离开直到她们有足够大足够多的胸怀来包容接纳承受，就算此后她们去去千里之外，那心中的印迹也应永不磨灭了吧！ 近来在网上订购了许多书，又去图书馆借，朋友亦有推荐，天天捧着书猛看，沉醉在别人的故事和文字里，对于自己动笔的欲望几乎降为零， 因为发觉自己再怎么努力，也无法企及别人的十分之一或百分之一，未免有些灰心，很想学牧风就此撂开手，却又担心自己的轻易放弃对孩子的负面影响。便一面抱怨这空气的燥意及灰色海面的波澜不起，一面埋头继续安心做我的“麻木果子”。

       那日公司搞活动，凌晨五点多便在路上了，播了张惠妹的那支《每个人都心碎》：城市一片漆黑，谁都不能看见谁。。。将车窗慢慢摇下，车外的天空亦是一片漆黑，整个城市还在沉睡，海风带有一点秋的凉意，清爽地吹拂过来，让仅存的一丝浓睡未醒的困倦四散了。恍惚间，仿佛回到了十几岁的辰光，冬天的凌晨，一个人走在天未亮的上学路上，呵手成霜。前夜的星星仿佛都挂在树丫上冻住了，那时的城市也在沉睡，天空也是这样漆黑，就这样走着走着。。。好象就走到了今天。整个海边只有我一个人，带着一团微黄的灯光在前行，慢慢地向前，慢慢地驶向前方的黑暗里，城市一点一点苏醒在我身后的世界。那长长的一路，相伴的是一支老歌和一缕青萍之风。在我“麻木果子”的生活里，这是唯一令我心动的一段时光。

及：明天出游几日，若有来访，归来再回复，谅谅！

季节真使人忧伤，就这么来去匆匆地不容置疑

曾经总是这样在作文的开头如此感伤地写着。

转眼间池上碧苔三四点，叶底黄鹂一两声；转眼间多少楼台烟雨中；

转眼间秋风起吹皱一池碧水；转眼间清晨帘幕卷轻霜，呵手试梅妆

那时候总是想，若有一个城市永远如夏末秋初的气候就好了

想想而已的愿望竟然得以实现，我真的生活在这南国了

但真的日夜行走在这个没有季节变幻的城市里时

我竟然渐渐开始怀念那些鲜明之分的四季

怀念呵气成霜的日子，那屋檐下滴挂着的冰棱

喜欢一夜北风紧，推门雪尚飘的冰雪世界

怀念小河的破冰之声，而星星的野花偷偷开满田野

怀念除了蝉鸣没有一丝声音那炙热而静谧的夏日午后

或许人总是这样，失去的总是一再变好到日夜难忘

生命历程中，我失去的又岂仅是一两个季节呢

今天借着气候季节的无奈，我倒底想要表达什么

我深深陷座在扶椅里，让窗外的竹叶占满我的视野

疏漏有致的绿意里光影斑驳，营造出臆想的凉意

 忽然记起那一年夏天第一次离家来穗后返回，

发觉已至冬天，那一年我竟然没有过秋天，只是一个月的时间而已。

  还有那次澳洲行的季节差异，生命中有些事仿佛也可以轻易错过

时间空间的距离如此轻易就造就了沧海桑田

那日在病榻上晕得七荤八素时竟致电给明

沉默良久，被一再呼唤后，终于忍不住哽咽出声：

怎么办，才是十几年，我已经忘记了好多事，我记不得了。。。

那么多那么多以为一辈子都会刻骨铭心的点滴就这样慢慢磨糊了

如此无奈又如此无赖地想要徒劳地回想起来

明依然是如此厚道地笑笑原谅了我的傻，物是人非事事休，奈何

常常在路上会不经意掠过一个逝去的身影

在街头擦肩一个熟悉却又陌生的面孔

似曾相识的磨糊记忆令我苦苦思索生命中何时出现过交集

生命中总是有这样那样的小小物事能给人惊喜

一阵熟悉的气息、一朵凋谢的黄花

一辆停放在街角的单车、一支好听的老歌

阳光车库里停放的车子，一个过期的电话号码

所有这些，统统藏在记忆深处未曾遗忘

总是在不期而遇之际掩口：啊，原来你还在这里

或许，时光的雕刻师修改了我们的容颜

让我们在成长过程遗忘那些沉重繁杂的往事

或许，我已淡忘了曾经海誓山盟的语言

已忘记那些个快乐和痛苦场面的细节

但是，那些大街小巷，那些石楼木屋，那些小桥流水还在

那些笑面还在，那些名字不改

我总是能够在午夜梦醒之际记得你斑驳星发之后的童颜

啊，原来你也在这里，从未稍离。原来我也在这里，从未改变。

北方的夏天已经过去了，他们活在秋意里

我还在南国这浓浓夏季里作一支夏之殇

怀念那一切已经逝去和即将逝去的所有

请允许我尘埃落定，用沉默埋藏过去。

 

渐渐发觉自己是一个极度脆弱的人

因为病痛，会流泪；因为开心，也会流泪。

因为别人的淡漠，会流泪；因为别人的关心，也会流泪。

徒劳无益地折腾了半天才发现

横着竖着站着躺着坐着怎样都无济于事

身体里的那份痛楚一阵阵不绝袭来

而心底的那份酸楚更是一波波涌来

就这样一个人躺着把日头从东躺到西，把阳光躺成月色

心里空空如也却又仿佛塞满了乱麻

想起曾经写过的一篇文字《病中》

说自己一直是一个从未长大的孩子渴望生病的感觉

因为病中可以得到心爱的糖果和很多关爱

所以可以忍受没完没了的检查和化验的折腾

所以可以忍受一把一把的药塞进嘴里的苦意

倘若我的自怜只换来别人轻描淡写的一句敷衍

便只怪自己的症状不能重得让人心生怜惜之意

于是在晕眩的枕畔仿佛看见林妹妹焚稿后的枯蝶飞舞

那一缕孤魂在暗夜的长空徘徊游曳。。。

病中的世界是一种失重的空间

脑袋是空心的，整个身体仿佛飘浮于浩浩空中

随时的急速下坠，瞬间的失速流离

身体仿佛是一匹四分的马向八面飞奔

而周遭的形与声却风起云涌地向我扑来

闭上眼是满天满地的花好月圆

睁开眼却是铺天盖地的阴勤圆缺

世界在我的张合之间别样的轮回着。

PS：病中的胡言乱语。随着“鹦鹉”擦肩而过，天空微露淡蓝的晴，人也跟着心神气爽起来。

有些事，不动则已，一动便放不下

譬如情心，譬如乡愁。

日子一天天流淌，如谁家院前的河，谁家屋外的海

忽然就动了念头，一发不可收拾

既然收拾不了心情，便只好收拾行李了

挥别朋友、挥别日夜陪伴的海，

转身潇洒直奔，还唱着顺子的歌——回家。

又是四年未回了，盐城这些年的变化总令我无措

当年那些日日穿梭的大街小巷倒底让时光给藏去哪里了？

还有门前串场河的渡口，那个摆渡的小屋和人呢？

翻天覆地的变迁只不过忽忽十数年，便有了沧海桑田般的颠覆感受

回家后几个旧时同学相聚，正谈笑间菜飞汤灭，

接到海星的电话：别给我讲普通话，我听不懂！

一瞬间的语言竟转换得结结巴巴，无所适从

刹那间茫然的想流泪，这曾经日夜操练的方言，

和同学意气相争高谈阔论时说过，和老友窃窃私语时用过，

甚至还用它说过那么些情话的语言，怎么就这样涩于出口了呢

我究竟只是丢失了一门方言，还是丢失了更多

盐城，这个陪我渡过了一生中最美的青春年华的城市

竟然在我年华渐老的岁月中焕发新彩，渐渐让我无从辨认

仿佛我从未在它身边驻足，只是一阵风般消失了踪影

我在朋友们说我骄情的讨阀声中暗自蓄着眼泪

这一种感受也许只有飘泊在异乡的人方能体会

正如此际我一遍遍地听张惠妹唱着的《剪爱》：

我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出我的无奈。。。

从福建平坛到江苏盐城再到广东珠海， 每段岁月的等长

我成了一个有三个家乡的人， 也成了一个没有故乡的人了。

[盘点盐城] 

 盐城。曾经是海，然后为滩，为盐田，为集，为镇，为城，为市。

 盐城。丹顶鹤的故乡。《一个真实的故实》就是发生在盐城滩涂。

       盐城。“四不象”，也称“糜鹿”的故乡。                                 

盐城。盐阜老区，新四军革命根据地。                                

盐城。出了许多名人，例如：胡乔木、乔冠华、                     

盐城。盐城人以习文为生，寻常人舞文弄墨换几斗米过活。        

                 盐城。孙曙《盐城生长》。一个记录挖掘传承本土文化的文人，不输给余秋雨。 

              盐城。有我的父母姊妹亲人、同学朋友、乡里乡亲。那些爱过和爱着的人们。 

[盘点友情] 

每次回来，最大的困惑便是时间太短

为了多陪陪父母和家人，只有不让同学朋友知道我的归来

但唯一的例外，打死我也要见的便是蓝衣

年轻时交下的朋友往往是一辈子的挚友

虽然当初的择友也很盲目，但随着这几十年的磨合，彼此心意相通的包容

便是一粒粗糙的沙子也被磨励成一颗光洁纯净的珍珠了

更何况她还是一个那么幽默那么自我，魅力四散着的人

小小的风子如何能不乖乖地屁颠屁颠地围着她转呢

在参观了她的新家，新长高了的老公，长大了的女儿后

我无比感叹她的幸福生活，忍不住把她的小顾当成自己的女儿来喜爱

当然，老顾就留给她自己敝帚自珍了，

虽然我知道她看到这句话会骂得我死去活来，但我很享受自己的幽默。呵呵！

每次回家，常见的还有几个：牛耳、可、浩、斌、杨四

他们的不相忘，常让我心生感动，因为自己的善忘

那些青春年少的风花雪月往往已遗忘了大半

听他们笑谈往事，在笑声中回味那些与己有关的人和事，仿佛自己从未稍离

还是那个傻傻地坐在单车后赶着去看海看日出的小女孩

这次见到海星，从毕业后就未联系过的同学

想起当年前后座一起下围棋的日子，还有那次远足

他在我的毕业册上的一段留言：

一群人去海边。去时欢天喜地，路上摔了一跤，海边冻得乱窜，回来精疲力竭。。。

时隔十八年，我打量着他曾经那深蓝如井的眼眸，看时光的足迹有无光顾

确实再也找不到曾经的清澈与深遂了，

或许也是因为阅尽山海，云淡风轻了吧

但他亦然未变的是，直率而真的性格，有友如此，真好！

他静静地坐着听了一晚上的歌  我和与一个摇滚歌手同名的朋友飙歌

酒逢知己，曲逢知音，文逢知者，是千万杯千万支千万字皆嫌少啊

我笑言蓝衣，女人一生中，真要多存几个为自己赴汤蹈火的朋友啊

[盘点亲情]

每年都在邀请并期盼父母能来南方过冬天

一等就是四年，终于等不住回来看望父母

在归家前，更多的是考虑手信的问题及回去后添的麻烦

并未来得及做太多的心里准备

姐姐姐夫隆重地开了两部车来接机，彼此相见只是无尽的欢喜

及至到家门口，爸妈已是迎出巷口   拉着手拥成一团后，我抽身相看

父亲的精神气色尚好，我略心安   再看母亲，仿佛突然老去的感觉，

白发在风中翻飞，略佝着身子，整个人如此瘦弱...又有一点浮肿

我一下子心酸痛得无以复加，侧过脸让泪哗流

对不起。对不起。我怎么忍心这么久才来看望你们！

自己做了母亲，才感受到很多做母亲的辛酸

这么些年了，在我内心一直有一个情结揪着我

当年心浮气躁的自己，常常于无意中用不耐烦地口吻伤害自己的双亲

记得那时的妈妈出门总收拾得整整齐齐，然后洒一点花露水在手帕上

有一次收拾东西， 我扔了一堆空的化妆品瓶子

母亲舍不得，捡起来说放着还有用，可以去打点花露水回来

心烦意乱的我脱口而出：要那么多，擦死也擦不完啊

那一瞬间，母亲愣怔受伤的神情剌痛了我，可固执的我并未说出后悔和歉意

而现在年复一年，每每被女儿无心的话顶的我心一阵阵凉意时

我常想起当年倔强不乖巧的个性对母亲造成的伤痛

而一个母亲只是用她自己的瘿弱胸怀去包容承受这样顽劣的孩子

这些年回家的我，总是去琳琅满目的专柜上为母亲挑选香水

但我悲哀地发现，衰老的她已不再洒上香水在手帕上出门了

这次回家，我又去澳门挑了一支香水给她，

怕她不用，撕开包装，帮她喷在手腕上让她闻：

姆妈，这支味道很清淡，你要天天擦一点，香香的出门好啊？

  有时候，心结一旦纠缠，便是永世解不开

日渐老去的我渐渐感悟自己的个性的不妥协不完善予别人的刺心

我积极张罗着一大家子合影，或自由组合的拍照

看着十几个人围成一桌的大家庭，心里涌起的只是一阵阵感动

人生苦短，这样子的聚会还能有几次这么人齐？

我是一个自寻烦恼的人，在今日的欢喜中流着明日伤悲的泪。

伤别离。在离去的那日，已是准备过安检

接到姐夫电话，说车了父母亲正赶来相送

正担忧他们三伏天出门的辛苦，已是见了他们一路快步小跑的影子

以前的家教总是羞于表达自己的感情和内心

而这些年父母仿佛也不吝于流露出自己的爱与感动

父亲是坚强的，伸出双手抱抱我这个又要离家的游子

而母亲大声唤道：小五啊！一声长长的有如嚎啕般的恸哭中抱住了我

那一瞬间，我只听到自己的心裂开的声音，重重重重的摔下来

那一种撕心裂肺的疼痛没有语言可以形容

没有任何一重伤痛能更揪着，就连爱情的伤害亦不能

那一路的狂乱而走，那不能自己的哽咽，如雨般滂沱的泪水

真到手背被自己咬到无数痕印，直到所有的景物变成一片虚空，

直到他们的身影从眼里慢慢慢慢地跟着我一路走进我的心中

那一种心恸的感觉还是无法减轻一点点。。。

PS：真的是“到老莫还乡，还乡需断肠”。是我老了吧，此次回家，从头到尾哭了多少次，便是写此文时，更是一边写一边掉泪，甚至哽咽不能成文。  多情是我一生无法改正的特点，我幸！我命！

 背景音乐：宗次郎的陶笛演奏《故乡的原风景》

 

曾经是一个很喜欢写信的人。不过，那是很久以前的事了。

在南方定居后，偶尔在蓝衣的威胁下才想起写封信给她

如歌中所唱：很想给你写封信，告诉你这里的天气，

昨夜的那场电影，还有我的心情。很想给你写封信，却只是想想而已。。。

在我给蓝衣的信里，记得我最爱描述给她的就是自己每日行走于路上的心情：

蓝衣，又是很久忘了写信给你，日子就这样子过去了。

每日恍恍惚惚地坐着公车往返，不变的道路，不变的车站

还有公路一边是沉默的山峰，另一边呜咽的大海

记得曾经说过如果有一天能够生活在海边，朝夕亲逝大海的愿望

其实，很多时候，距离太远或太近都容易忘记所想的。

有时候，在海边蜿蜒辗转之际，一阵风一抹夕阳也会让我醒觉

窗外，真的已是烟雨蒙蒙，抑或是瑟瑟秋意

或是迷茫的震雾与海天一色，或是落日的余晖镀海以金色的裙边

蓝衣，这时候的风子有一种活着的炙痛和满足

麻木也好，悸动也罢，统统如海底的暗涌般不露痕迹

是自己于这陌生的城池里不为人知的独享。可是——

倘若你在就好了。

年少时说喜欢下雨的感觉，那只是为赋新词而已

仿佛只是来到这海边小城以后才开始喜欢雨

喜欢在雨中听浪涛声，喜欢在海岸边听雨声

雨与海，仿佛是我生命中最深不可测的记忆，一触便汪洋开来。

  这几日台风影响，整个城市笼罩在一片烟雨迷离之中

  城市的街道开始积水，路面横梗着被狂风吹断的树木

海浪追逐着翻滚着涌上岸堤，冲击出几米高的浪涛

我的心且惊且喜，一直惦记着在台风之际看惊涛骇浪

每每道路被封锁后不能一睹为快，这次台风的擦肩而过才得以近距离

其实更想一个人站在岸边，让风雨侵蚀，让海浪袭击

一个人从从容容地将自己站成一棵地老天荒的桩子竖立在岸边

见证自己所有无法一一剌心的潮起潮落，日升日落。

但什么都只是想想而已，一如自己所有狂热的梦想

我永远是一只在心底里开花飞翔的草芥或枯蝶 。

那天和蓝衣煲完电话粥后忽然想起有很久没有收到信件了

或许今夜我修书一封来钓她一篇洋洋洒洒的文字吧：

蓝衣，你我穿梭在各自的城市，仿佛飞越沧海的蝴蝶般不知疲倦

日复一日，倘若没有些鲜活的物事刺激自己的心魂

行走与生存便真的是一件很枯燥的事了。

在我的日志里，曾经写过很多花

有生命中最初的油菜花，有灿若伊人的桃花

有燃烧如火的木棉花，有寂寞一笑的昙花

从花之形之色，到花之语之意，可见很久以前之拙作《爱情如花》：

红色花 

一生，只为这一刻

用生命之热忱如生命之华美

纵知凋零后之残缺之不可寻

亦无怨无悔

这是，幸福的花色啊！  

蓝色花

如此透明却又如此深遂

让人神迷却永远不能真切拥有

让人如此懂得却又永远无法明白

蓝色的爱  Blue love

爱得内敛而心痛

黑色花

渺小而孤独 谦卑而倔强

是苦到绝望之爱

是大火烬后的灰堆

满目疮痍下余了一星千年火种

紫色花

是五月浪漫的欧洲阳光

是仲夏夜星空下的徒步千里

是风中飘浮的花的种子柳的丝絮

是不问结果只求曾经的心动

  黄色花

 是病中渴望亲人的味道

是天雨之际渴望的温柔

是如阳光奉献温暖的爱

得到与付出皆是幸福

白色花

是洗尽铅华后的心

是纤尘不染的素纸

如天边的风影

如浪花的裙裾

如天使的翅膀

可是，生命中还有那么多花儿值得记录，值得喜爱啊

那些花儿在繁华处寂廖处或簇拥或孤独

却从不潦草地努力绽放自己短暂的芳华

苔花如米小，亦学牡丹开。

而在我的记忆中，尚有些关于花的片断折磨着我的笔。

【凤凰花】

黄昏时分，喜欢在归家的途中，摇低车窗，纵声音乐

海风吹拂，长发缠绕，那些鲜活的气息会游曳而来

会让我的心由麻木渐渐苏醒为宁静，

会有一种甜蜜的惆怅从心底升起，

会有一种活着的存在的感觉。

今天回家时一样敞着窗，一路无思无想，行至银坑路段时，

空气中忽然飘来浓浓的海腥味

是风吹拂着海水，吹过岸边搁浅的蠔壳散发的气味

会有人嫌它腥臭，但在我却是一种海的香味，令我心神荡漾

电台里正好放着辛晓琪的《味道》：

想念你的笑。。。

和你身上的味道。。。

和手指淡淡烟草味道

记忆中曾被爱的味道。

。。。。。。

在歌声中不由想起许多关于味道的回忆，记得很多当时。。。

最喜欢的味道应算是青草的气味了

漫山遍野的野草被踩断后涌出的草浆

田野里刚刚收割完堆在田垄上的庄稼

院子里的草坪除草机刚刚修剪过后的草沫

都散发着一股浓郁的沁人心脾的气味

那是鲜花所无法比拟的清氛

闻着这样的味道会令人有一种回到原野的感觉

旷野里只有风在不停吹拂，从来处来，往去处去。  

记得和蓝衣骑着单车在放学的路上，

路边的人家烟囱里总是传来饭菜的香味

我总是闻到肉或鱼的香气就开心地说出来

蓝衣不急不忙地补充：嗯，是辣椒炒肉丝，香菜焖刀子鱼

而最绝的是她总能分得出“豆角焖肉”或是“蒜苗焖肉”的区别

我常笑她的狗鼻子，两人一路在笑声中绝尘而去。

她对于味道的敏感令我称奇，

她整天喜欢晒被子，因为睡觉时的被子会有一股太阳的气味

终于有一天，已为人妇的我在南中国的海边之夜

在被子里闻到了太阳的味道，那一刻心里全是青春年少的往事。

记得我也曾那样迷恋过淡淡的烟草味道

喜欢姜育恒的沧桑歌声《戒烟如你》：

抽烟，不知道是为了什么，想你，好象也没有什么理由

或许，你就象那烟，无处不在，无孔不入，无法捉摸。。。

它让我年轻的岁月里那样执着地反感抽烟却爱上抽烟的人和烟的香味。

常常会在某个陌生的楼道或街角忽然闻到一阵熟悉的味道

如此确凿地相信一定是某人刚刚路过留下的气息

那时的我，对于味道的感觉一定也是敏感的吧。

而今，隔了时光的长廊，我努力去想，却发现徒然无用

再也回味不出曾经的那些味道了。

还记得那年初下广州途中，站在上海火车站的人海里

空气中弥漫着一股香甜的味道，仿佛年节将至母亲在锅上熬制的糖焦

一个彷徨忧虑前路迷茫的单薄女孩在那一刻爱上了上海

只因那丝丝不绝如缕的甜蜜气息安定温暖了她。

正如每个人都有自己独特的气味一样，每个城市亦是如此吧

这个与我结缘的海边城市有着怎样不同的气味呢

是海风和泥土的气息，还是蜿蜒海岸线的蠔的气味

抑或是那些不停歌唱的海浪卷来的大洋深处的神秘气流

我只知道每每呼吸着这凉爽而略带咸腥的空气时

我都在感谢上苍感谢生命：让我此生有海！

记忆中还有许多关于味道的人或事

童年记忆里母亲的怀抱，是世上最温暖最好闻的味道

襁褓里的珠珠身上的奶香味，被咯咯的笑声串成链挂至今日

总是能轻易分辨出不同的气味，然后断定是谁从风旁轻过

可是时至今日，我却渐渐失去了这种敏感

每个人都用太多的东西掩盖的自身特有的气息

就连自己也把高瓶矮罐的香水穿成最后一件出门的衣裳

洗尽铅华，坦露本真或许已成为一种奢望

又或者只是因为我老了，老得失去了记住那些味道的能力了吧。

拐进院子里时，转角的空气里传来一阵栀子花香

我仰头寻找，却见一树树暗暗的绿意于枝头涌动，并不见白色的花

真好。我还有嗅觉可以感受花开花落的喜悦

我还可以闻到夏夜的味道

和生命一样芬芳！ 

  若你流泪，湿的总是我的脸 ；

  若你悲戚，苦的总是我的心 。

5月12日，当空间里有人说刚经历了地震，我还以为只是随便说说

然后，我还在空间里无限缠绵地感怀自己的水晶婚

直到后来电视、网络、报纸等媒体铺天盖地而来，

才让我了解并相信5.12这一个令人间乐土瞬间变废墟的日子

是怎样的令人震骇，是怎样的触目惊心，是怎样的痛彻心扉。

这些日子里，我象众多的朋友同事一样，除了捐款除了叹息

不知道自己还可以怎样去帮助那些在断垣残壁中伸手的人

比起那些名人艺人的一掷千金，我们的心意微薄

比起那些自愿者那些援助的人员，我们没有他们自由的勇气

挂念着工作，挂念着孩子，再口口声声地说自己的满腔爱心真的很没有力度

我只能在电视机前，在报纸前暗自痛成一团，让泪汹涌。

除此之外。我竟无能为力。

5月19日下午2：28分，在距汶川地震一周后的时刻里，

在国务院决定的举国默哀降半旗鸣长笛的时刻里

从天空中倾泻而至，下起了不停不歇的大雨，

曾经视为噪音的喇叭声汽笛声在同一时间壮重地奏响

公司所有的同事聚集在大堂等待这一刻缅怀时分

而我们几个正在开会的人同一时间起立静默

　站在那里，最初的相对而立的一丝不自在

随着长长长长的汽笛声慢慢平息慢慢忘却所有外在纷扰的人和事

眼前是一个个脸上满是泥土和血痕的救援者和被救者的样子

是一个个隐忍着巨大的内心伤痛和外在伤痛的孩子啜泣的样子

一颗心收缩着收缩着揪着痛着，

泪慢慢地滑出眼眶一颗颗滴落下来

他们说，天堂里没有车来车往，同样，天堂里也没有地震，孩子

这一天一地的雨水是你们在天堂里流下的眼泪吗

是因为这个世界你们才刚刚来到未及拥有吗

我站在这里，除了怀念除了痛竟然束手无措无能为力

是怎样的悲哀和痛苦？

LIN在空间里说：大灾需要大爱，而我，只有小爱 。

我恍然， 大爱小爱都是爱，洒向灾区总关情。

这一刻 时间停滞 所有的中国人在共同哀悼

共同祭典这一段令人永远无法忘却的怀念。